现在的姐妹大多是70后80后，90后在试管婴儿群里不是主流，像我这样还要去美国代孕的，就更少了，你来听我的故事，我想起来的，有这么几个画面。
1
第一个画面，是我和代母之间的
我27岁，快有宝宝啦，女儿，孕周四个月。
她隔着我，千山万水。
没错，我们借助了代孕，
美国，一个混血女人，自己有一儿一女，
还上着班，怀着我们的孩子。
世界很神奇吧。
我有时在想，一个遥远的地方，素不相识的异乡女人，就这样和我们产生了联系。她那么陌生，又似乎冥冥中和我有了些神秘的牵连。我就当她是孩子的另一个妈妈了。真的，我就是这么想的。
因为时差，她发微信时，这边都是半夜。移植前几天，我都是囫囵着睡的，准确说是半梦半醒。就这样混混沌沌的睡，我还做梦了。连着三天，同样的梦，同样的场景。梦里，她怀上了。可我，却万分忐忑。怕啊，老话不说，梦往往是反的么。
那天晚上，她发来了消息。第一句是重重的、大写的：CONGRATULATIONS!!! 一块石头终于落地。
再后面：
Your hcg came back 65,indicating positive pregnancy!
Perfect start.
那是半夜，我摇醒了老公，忍不住落下泪来。即便是代孕，这一路也是不容易的，其中五味杂陈，万般辛苦，惟他知，我知。
2
我曾经想的，是自己生个孩子。
哪个女人不想呢？
我和老公，大一开始谈恋爱，毕业就结婚了。
我想，要做的事，就早点做吧。
婚后半年，备孕，没有任何结果。
那段日子，就是自己和自己较劲的日子。
我会把很多细节都和怀孕联系上：
容易疲倦，是不是怀了？
月经晚了几天，多半怀了？
当然，你放的希望愈多，等来的失望更大，
最终，每个月都是迎头而来的一泼冷水。
去检查，没什么指征显示会导致不孕。
AMH值稍偏低，只代表卵子数量不多，质量也不差。
老公有精液不液化，吃药、运动，也好了。
查不出任何问题，但就是怀不上！不死心，喝了无数的汤药调理，还是怀不上。快两年的时间，我们就在这种状态里过了。到后来，真像笼子里的困兽，无处逃脱。你说什么是打击，不是那种突如其来的意外，就是这么在每天的日常里，一点一点粉碎你的希望，消磨你的意志，让你心情沉到谷底，再坠入，无边黑暗。
我要说的第二个画面就是和医院的。我们那个省会城市，不南也不北，冬天却刺骨的冷，那种没有暖气的城市的冬寒，你也许体会不到。号很难挂，踩着点以秒计算去线上挂。挂号，去医院，再挂号，再去医院，像个机器人一样，严遵医嘱，同房、检查……神经紧绷着，生怕哪个环节就掉了链子。这种非常态，早就变成了生活的常态。冬天，也会有雪。一大早不到六点，就要往医院赶。碰上有风的天，呼呼吹得心凉，但更凉的是，你知道自己奔着去的，是医院乱嚷嚷的人群、焦躁的等待，那些急切、不安、忧心交织在一起，走廊的空气里就充溢着这样的味道。而我，等来的，多半是没有指望的结果。这个画面里，只有辛苦。
3
第三个画面，是少年时的我。
上初一，有一天突然发现手指有些发紫，
别人都说，因为冬天冷吧，血流不畅。
看皮肤科，很长一段时间找不到原因，
直到熟人提醒去风湿科，才确诊：
免疫系统出了问题。
得这病的的概率非常小，
而且多半是岁数大的，
偏偏我这么小，却碰上了。
其实那之后七八年里，
除了冬天手脚冰凉，指尖发紫，
没有任何别的症状。
但医生说，这个病最严重的，
不是损害皮肤，而是逐渐影响内脏器官。
每个暑假，我会去北方城市的专科医院住院。
病友有不少都是因为空气污染得的，
有在胶鞋厂干了好多年，得了。
想想我呢，多半是家里装修房子的污染得的。
住院的日子，就是打针，吃药，活血化淤。
那个画面里，一片白：
白墙，白衣服，天花板上白亮亮的日光灯。
那么多南来北往的病友，都不是我的同龄人。
总觉得，那不该是我的世界。
同龄人都在开心地放飞假期，
而我，终日却只能与病房为伍。
我曾在心里问过自己很多遍：
为什么是我？
一个班，四五十个孩子，
一个年纪，五六个班，
我们学校，几千个孩子，
为什么，偏偏是我？
我没有做过什么不好的事，
我心地善良，还常常去帮助别人。
可该来和不该来的，都来了。
这个免疫系统的病 定义了我 包括做妈妈这件事
4
说起孩子，自从得了这病，高中时我就琢磨过了。
那时，情窦初开，也会漫天乱想：
这病会影响以后生孩子吗？
直到大学谈恋爱，这个问题真正摆到台前。
庆幸，医生的回答是并不影响怀孕生产。
但我和老公认认真真备孕两年多，
怀不上，也查不出任何原因。
没有别的办法，只能考虑人工助孕。
说实话，真正决定做试管时，
心里一下轻松了，我和老公都是。
这就是最后一条路了。
以前是瞎子过河，跌跌撞撞，
现在，似乎能感觉到黑暗里的一线光亮了。
知道日本宝佳助孕，纯属偶然，网上看的。
我直奔北京，其实就想看看，
这到底是个中介机构，还是医院的办事处。
结果，去的当天下午我就签了合同。
也许就是这么莽莽撞撞的信任，
把各种心思放下，反倒后来一切都很顺。
2017年2月去日本首诊，
3月进周，拮抗法，取了9个卵泡。
这次的结果，7个初期胚，5个走到囊胚，
最后两个通过PGS筛查，都是女孩。
我想要龙凤胎，再攒一个吧。
两个月后再去日本，7个初期胚，4个走到囊胚，
但这次，最终一个都没有通过筛查。
我的病，一直控制得很好，
但病对身体的损伤，还是会缓慢进行。
我的皮肤有些发紧，手常常会溃疡；
碰了手指，别人只是红肿，我却很久都好不了；
跑步久了容易咳嗽，肺其实有些纤维化了。
虽然病不影响受孕，但妊娠会改变身体激素，容易产后复发。
其实，我就是报着复发的可能，来要孩子的。
但真的复发，影响到生活质量，只会给家庭带来痛苦。
到底自己生，还是找人生？
万般的思想斗争，不知如何是好。
最终，老公坚定要求不去冒哪怕一点风险。
最终，第三次去日本时，我们申请了代孕。
我生性是比较乐观的，
也许你会想，哪里倒霉事都落在自己身上？
但我不能拿生命质量去赌了。
与其说是谨小慎微，
不如说生活教会我多了一份敬畏。
没有什么，是理所应得的。
人生就是不完美的，我不奢求了。
一路哭过，笑过，
现在，已经很好了。
5
后来的一路，还算顺利。
医院帮我严格筛选了代孕妈妈，
服用过精神类药物的，有过剖腹产的，都pass了。
这个代孕妈妈，有孩子，家庭和睦，我一眼认定了。
从我去日本首诊，到她帮我怀上孩子，不到九个月的时间，
顺得让我自己都不敢相信。
我的故事快完了。
所有的过程，老公一直陪着我。
其实我的病，大学时他就知道了。
记得快毕业时，他对父母和盘托出，
他妈妈说了种种严重的后果，
他也许闪过一丝犹疑，但这犹疑后，
是他再一次做出的选择：
更坚定的和我在一起。
其实，他始终没表露过想要孩子，
他坚持要我用代孕的方式，
无非是，不想给我一点点的压力。
很难相信吧，我们结婚四年了，
现在仍然像热恋中的情侣一样。
我们一起，去过很多地方，
看过很多风景……
想想自己经历的，
我不再像以前那样不甘心的去追问：
为什么是我了？
谁不是含辛茹苦的在生活？
也许传统观念里，你是女人，
就有责任去自己生孩子。
可是，别人眼中的遗憾，
却是我捧在掌心里的珍贵。
惟珍贵，更珍惜。
“你是否得到了 期待的人生
梦里的海潮声
他们又如何从 指缝中滑过
像吹在旷野里的风”
生活很美好，这一点，我从来没怀疑过。
和他一起走过很多地方，看过很多风景，之后的旅程会是三人之行了
